petites blagues pour commencer la journée

Depuis la rentree scolaire, t'es toujours en retard Toto...
- Mais madame je ne fais qu'obeir, il y a une pancarte sur ma route"ralentissez,ecole a 1km"!

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

- Il y en a cinq, dit l'infirmière

- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil!

- Vous devriez le laver, les 5 sont noirs.

sacré ribéry,ils sont meilleurs aux putes qu'en équipe de France

> "Papa, je peux te poser une question ?"

> "Qu'est-ce que c'est?" répondit l’homme.

> "Papa, combien tu gagnes par heure ? "

> "Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille ?" répondit l’homme, d’une façon agressive.

> "Je veux juste savoir. S ' il te plaît combien tu gagnes par heure?"

> "Tu sais quoi? .. Je gagne 12 € par heure!"

> "Ah! ..." répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. "Papa, prête-moi seulement 6 € ..."

> Le père était furieux, "C 'est pour cette raison que tu demandais cela ? .... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre.
> Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"

> Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte..
>
> L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent ?
> Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.
>
> "Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme ...

"Non papa, je suis éveillé" , répondit le gamin ...

> "Je pense que j 'ai été trop dur avec toi mon fils...
> J 'ai eu une journée très dure, à tel point que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé."

> Le petit tout souriant s'écria .... "Oh, merci papa!"

> L’homme a vu que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se fâcher de nouveau.

> Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.

> "Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà ?"

> "Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin.
> "Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? ... S'il te plaît, arrive demain une heure avant à la maison ... J 'aimerais dîner avec toi."
>
> Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé pardon...
> C'est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie.. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment le besoin, ceux qui sont proches de notre cœur. N'oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec quelqu'un que vous aimez.
>
> Si on meurt demain, la société pour laquelle nous travaillons, pourrait facilement nous remplacer dans les prochaines heures. Mais la famille et les amis que nous avons laissés derrière sentiront la perte pour le reste de leur vie .....
> Ne brisez pas cette chaîne, même si vous l'envoyez à une seule personne.

C'est pas possible, il y a que les blagues qui vous intéressent on parle jamais de pêche

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La blague du jour


Le génie

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

par contre les français font fort en athlétisme cette semaine

Un homme et sa
femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive
dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et
doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant...

Sa femme le regarde avec des
éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui, elle ? répond le mari. Mais
c'est ma maîtresse !

- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la
femme. Je demande le divorce !

- Écoute, je comprends ta réaction,
commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu
n'auras plus de voyages ,
plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver
sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
Porsche et de Jaguar,
plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre
dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec
Jacques ? demande la femme.

- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :

- La nôtre est plus jolie !

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre: chéri j'ai envie . . .


- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon
beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve
la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que
la personne a pu avoir un malaise.

Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très
étrange:

Un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un
autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur: Messieurs, un peu de tenue quand même!

Un des hommes: Vous la SNCF ça va ! On commande un jambon beurre et
on a un jambon moutarde... !!!

Un maghrébin dit à sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop" ou " Vert Passe"?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête !!! Si pas un prinom !
Son mari lui dit alors:
"Attand, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...