petites blagues pour commencer la journée

Une courte :

Un chien demande à son père
-papa c'est quoi mon vrai nom assis ou couché ?

Elle me fait toujours rire cette vidéo même si c'est un classique.

http://www.youtube.com/watch?v=lge3hyQt-Nc

C'est l'histoire d'une femme qui a pas mal de gaz (pets) donc elle va voir le toubib , et pendant que celui-ci l'osculte chaque fois elle répète "j'ai beaucoup de gaz docteur , mais heureusement dans mon malheur pas d'odeur" et chaque fois qu'elle pête elle répète " heureusement pour moi dans mon malheur pas d'odeur".
Finalement le docteur fini l'examen de la dame et il conclut : chère madame votre problème n'est qu'une simple aérophagie , par contre en urgence faite vous opérer du nez !

bien bravo ! et celle là :

La reconnaissance masculine ...
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!

Superbe !

C'est l'histoire d'un américain qui traverse l'Australie avec un guide , il passe devant des habitations et l'amerlo lui dit :c'est ça vos maisons ? les nôtres sont beaucoup plus grandes ! Ensuite il passe devant des monument et de nouveau il réplique ;les nôtres sont beaucoup plus grands! Il passe dans la ville et toujours la même réflexion : les rues sont petites à coté des nôtres !
Ils quittent la ville et passe dans une plaine et là un troupeau de kangourous passe devant eux , l'américain ne connais pas et demande au guide : ho c'est quoi çà ? et le guide qui commencer à en avoir marre des réflexions lui répond "ce sont des sauterelles"

Ah ah, bien. Et celle là :

Qu'est qu'une blonde qui n'aime pas la peche ?
...
...
ma femme bordel !

J'espère qu'elle ne regarde pas le forum ? si oui ça risque de barder chez les Girard !

Non pour l'instant elle regarde pas, si un jour je poste plus, c'est qu'elle a regardé !

Vous avez vu, j'ai changé le fond du forum aux couleurs des fêtes et j'ai rajouté quelques smileys.

Allez une nouvelle, un peu longue mais sympa :

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer une silencieuse dans les coussins du fauteuil.
Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- "MEDOR !!"
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor,
- " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- "MEDOR !!!" Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
- " MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "

On m'en a raconté une bonne ce matin :

Une femme va chez le boucher et commande 300gr de chair à saucisse.
Le bouchet prend la chair à saucisse et la sous-pèse à la main pour en garder une portion qu'il pèse : 300gr pile !
- "300gr pile du premier coup ! A vous avez de la chance" dit la femme au boucher
- "Pas du tout" répond le boucher, "c'est 30 ans d'expérience, je me trompe jamais sur le poids"
La femme n'est pas convaincu. Le lendemain, elle veut coller le boucher, et lui demande un roti de 657gr.
Le Boucher palpe les rotis, en choisi un et en coupe une partie qu'il pése : 657gr pile !
- "Alors là c'est incroyable !" dit la femme convaincue
- "Je vous l'avait dit, 30 ans de savoir faire" lui répond le boucher.
Quelques temps passe, puis la femme retourne faire ses courses accompagnée de son petit fils en poussette.
- "Ah le joli bébé" dit le boucher.
- "Oui, c'est mon petit fils, il a 6 mois et pèse 4,7Kg" répond fièrement la femme.
- "Pas du tout, il fait que 4,4Kg, et croyez moi, 30 ans d'expérience !" lui rétorque le boucher
- "Ah non cette fois, vous vous trompez, on l'a pesé ce matin" insiste la femme.
- "Je vous dit que non, ça me connait. Donnez moi le, mon commis boucher va le peser, vous verrez bien" lui répond le boucher
Le commis part avec le bébé, puis revient quelques minutes plus tard
- "Alors ?" demandent en coeur la cliente et le boucher
- "3Kg100" répond le commis
- "C'est pas possible !" s'exclament en coeur la cliente et la boucher
- "Mais si", répond le commis, "3Kg100 désossé et vidé......."

Pauvre tchitchou !